Petrolheads Blog

a minap szembesültem olyan dologgal, amit általában ha autós témára kerül a sor, mindenki elnyom magában. Legalábbis a férfiak. Legtöbb esetben mikor mesélsz a hétköznapi verdádról, vagy szóba jön csupán, a beszélgetőtárs nem fűz kommentárt hozzá/helyesel/rátesz egy lapáttal, amikor ecseteled saját vasadat. De ma nem ez történt... mondanom sem kell, hogy nővel "tárgyaltam"...

Felajánlottam, hogy vegye meg dízel rönómat, ami patent állapotban van, csak én unom is, meg nagyon vágyok az újra... Tettem mindezt olyan megfontolásból, hogy főnökasszonyom 13 éves Opel corsája (amibe nincs szervo se) úgy néz ki mégis "kOp el"..haha.. Mondom neki, te vedd meg az enyémet, keveset eszik, zsír állapotban van, kényelmes, és balblabla... és a válasz/reakció akár a jeges víz a makkodon...: "hülyevagy, egy szar rönót??? az nem kocsi, basszus...." úúúúúúúúúúú....úúúúúúhhhhh... szuuuszaaa... erre én: talán a gumiból és hulladékfémből álló 13 éves bevásárlókocsid jobb? "hátjólvan basszus, akkoris... a rönó nem kocsi..." Ez volt az a pont, ahol ha további reflektálást produkálok, akkor kirúgnak... Inkább halkan megjegyeztem, hogy "reggel munka előtt beugorjak érted? enyém még jó..."

Elég durva volt a hétvégi 250-es futam, többek között ezért:

A nyári autókázásban kurvajó, hogy meleg levegő söpör végig a napbarnított arcodon, és pállott hónaljadat kiszárítja a huzat. Jó érzés ahogy az idei és a tavalyi diszkóslágerek dudorognak a hi-fin, azt gondolva, hogy rajtad kívül bárkit is érdekel mit hallgatsz. Jó érzés kilesni a kocsiból, idegen csajokat szkennelve azzal a nem titkolt arckifejezéssel, hogy szívesen megb...íznál bennük... Elmélyedsz a gondolataidban, ügyet sem vetve a miattad közlekedni nem tudó egyéb autósokra, és integetni, hogy "gyere,gyere...!" de ők nem azért villognak, mert nem tudnak elkerülni, hanem mert becsípve hagytad a csípődre tekert törcsit a kocsiajtónál... Ezazzzzz, fíldöszánsájn... nem zavarhat semmi és senki. Egyszercsak 70-nél egy ótvar nagy cserebogár fröccsenik szét a szélvédőn, mintha direkt tudná, hogy ez jobban idegesít, még egy növény IQ-jú csajhoz képest is. Olyan határozottan áramlott végig testének tartalma a látótereden, mintha a csimaszként elszenvedett élményeit akarná megtorolni ezzel. Elért a dilemma. Töröljek, vagy hagyjam rászáradni? Végülis már muslincák ezrei szűrik/törik meg a maradék Ultraibolyát, amik már kővé száradtak, és súr-kefével sem jönnek le, de mégyis mit csinálj ebben a fílinges pillanatban egy 12x10-es bogárfröccsenettel? Mindegy. Kiszállsz, feltolod a napszemcsit homlokra, ahogyan azt a majálison láttad a lufistól, előkapsz egy már amúgy is tépőzáras zsepit, és KarateKid mozdulatokkal határozottan megszünteted a kiemelőfilc-színű kitin-tartalmat. Olyan jó. Beles-zsepi árokba dob, szemcsi vissza. Laza. Ultra laza.
Kocsiba visszaülsz, és most már magad alá csapod az eddig flasztert horzsoló törcsi-csücsköt, és a bél-csíkokat néhány spricceléssel megszünteted, majd rálapátolsz. Ezaz. "Mekkora egy fasz vagyok!"-ötlik a fejedbe, amikor rádöbbensz, hogy az üdítően friss citrus illatú nyári szélvédő mosó folyadék a pofádba fröcskölt, amiért voltál olyan laza és lehúzva tartottad az ablakot. Nembaj, baszod. Szánsájn. Az élet megy tovább... lazán... lime illatú szájjal...
 

Természetesen a Forma-1ről van szó. Ahogy az RTL-en nagyon találóan megmondták, egy izgalmas F1 összeállítást csináltak kocsik és verseny nélkül... A háttérben ugyanis - ahogy 55 éve mindig, komoly hatalmi harcok folynak Max Mosley és a csapatok ill. kicsik és nagyok között. Ennek a harcnak persze minden esetben nevet adnak. Hívhatják ezt Diffúzor vitának, Kémkedésnek (itt is egy csapat lett elmeszelve, amikor az össszes bevett gyakorlatát valaki megszellőztette), ésszerűsítésnek vagy épp költségvetési-sapkának.

A Forma-1-ről azért nem szabad elfelejteni, hogy ez bizony az autósportok csúcsa - minden féle fejlesztés, ötlet gyakorlatilag itt kerül kipróbálásra. Nem véletlen, hogy ez az a sport, ahol először használtak SAP-t, a tervezés utáni éles tesztelés már gyakorlatilag csak számítógépen folyik, minden csapatnak saját szélcsatornája van(!), s gyakorlatilag nagyon kevesen engedhetik meg maguknak a résztvételt. (Jelenleg 9 érdekeltségi kör csatázik egymással).

A válság betetőzött. Az igazgatóm mégis úgy érezte ebben a zavaros időszakban, hogy boldogságát csakis egy új kocsi hozhatja el. Bizony, valami nem átlagost: egy új 7-es ábráscet, miért is ne?

Előző 5-öse már igencsak réginek mondható, bár a hajvégem repedezzen meg, ha nem a legelső szériából az egyik volt, mikor az új dizájnú ötösbömös proli-földre érkezett. Ez abban is megnyilvánul az árulkodó rendszámtáblán kívül, hogy gyakorlatilag annyi hibája van/volt, hogy a tervezők egymás belépőkártyájával játszottak, "ki a nagyobb balek"-et... Motort is bontottak, váltót is cseréltek, mégis mindig minden zörgött, és nem ment legalább egy funkció. Azokban az időkben még az iDrive is csak külföldiül volt, és a sok paraszt hombár, akik magyarul se tudtak sokszor csak a gyárilag megtalált slágerrádiót hallgatták, mivel alapintelligencián túl már nyelvtudást is igényelt volna, melynek hiánya igencsak megnehezítette a használatot. Azóta persze kiderült sok 5-ösről, hogy szar a motor, mert igaz ugyan a hír, hogy Bömbi csak 3ezres dízeltől van, de sajnos annak erejét nem bírja az óttómataváltó, melynek egyenes következménye egy másfélmillcsis csere. Jujdekár. Ha utálnám a BMW-ket, most azt mondanám degradálóan, hogy széria hibásak, de ilyet én nem mondok; fogalmazzunk úgy, hogy nem egyedi esetek...

Általában a tolerancia jellemez. Általában nem általánosítok. Magam is kifejteném a véleményem bizonyos motorosokról, bár a robogós-szöcskedroikról volt szó, az önjelölt Rossikról még nem.

Mivel tudom konkrétan, hogy nemcsak az olvasók, hanem a szerkesztők közt is van motoros, ezért tőlük kérném, hogy ne vegyék magukra, de a kurvaéletbe is...: tényleg ilyen hülye a legtöbb motoros? Baszki az hagyján, hogy valaki a nyomorult életében egy személyi frusztrációt kíván fedni azzal, hogy az életével játszik - noha nem azért, mert 150 alatt nem közlekedik városban sem - és úgy közlekededik az "elképzelhetetlen sebességgel", hogy az akár egy gyerekes család életébe is kerülhet.

Megírtam az új bejegyzést, kiporszívóztam, összepakoltam és indultam egy újabb autós túrára. Illetve indultam volna. A teremgarázsban figyelmes lettem, hogy az autóm körül bizony ipari mennyiségű üvegtörmelék található. A vezetőoldali ablakot valami vandál betörte. Elvitte az ablakról a GPS állványt meg a könyöklő alatti helyről a GPS-t. Ami mellesleg akkora szar volt, hogy épp nézegettem, egy újat veszek. Lehet, nem véletlenül nem vettem még! :)

Mindezt kb két óra alatt csinálta valaki, fényes nappal egy védett teremgarázsban. Magyarország, 2009.

A tovább mögött képek, autofileknek csak 18 fölött ajánlott!

Szinte napi rutinná vált számomra a Pécs - Siófok távolság, munkámból kifolyólag. 4 hónap, s kb 30 megtett út után ki merem jelenteni, ez bizony a legveszélyesebb útszakasz az országban.

Gyakorlatilag egy másfél órás autóversenyről van szó, mely bizony a korábban már emlegetett Death Rally pályáira emlékeztet: a magyar vezetők összes tipikus hülyesége koncentráltan jelenik meg itt.

Kezdjük is a pécsi elkerülővel: a mohácsi úton reggelente ki-befelé hosszú autósorok próbálnak eljutni A-ból B-be, s bizony a nagy számok törvénye alapján bizony rendesen vannak olyan polgártársak, akik a 90-es sebességkorlátozást valamilyen okból kifolyólag (talán nem akarnak dolgozni menni) 30-nak értelmezik, s a mögéjük beszuroló 4-5 kamion miatt az egész sor beáll.

Múlt hétvégén lőttem ezt a képet a nagykanizsai OTP fiók bejáratánál. Valahol igazuk van, de ennek a dizájnolására, nyomtatására pénzt áldozni...

Két állatfaj van az utakon akit utálok. Az egyik a lesötétítettegyesketteshármasGOLFos hülyegyerek, a másik meg a robogós.

Namost. Utóbbiak között nagyon sok a kis pondró, így általánosítani nem fogok, mert ez tényleg csak egy rétegre vonatkozik. De ez a réteg sajnos olyan, hogy majdnem az  egész kétkerekű társadalmat leírja.

1. számú Köcsög Robogós: Aki azt hiszi magáról, hogy 1,5 tonnányi svéd acélnak is ellenáll és le akar nyomni az útról, dugóban araszolás közben, mert Ő nagyon siet.

2. számú Köcsög Robogós: Aki nem tud parkolni. Mindig van olyan kis tirpák, aki direkt úgy parkol be a járda mellé, hogy kettő négykerekű kollgát küld el emiatt más utcába.

3. számú Köcsög Robogós: Az igénytelen aki arra nem képes, hogy elvigye szervízbe a roncsát, hogy legalább ha kénytelen vagyok mögötte haladni, akkor ne fulladjak már meg a füsttől amit kitol magából.

4. számú Köcsög Robogós: Cigizni menő bukósisakban.

5. számú Köcsög Robogós: A legundorítóbb fajta. Aki azt hiszi, hogy egy 1,8-as Intruderen ül. Miért is? Kipufogó kirepedve, motor szét hajtva de ennek ellenére a marhája tolja neki a gázt csumára, mert a nagy hang menő! Eredmény? Felhúzott ablak mellett nem hallod a zenét a kocsiban, lehúzott ablaknál halláskárosodás. Ez még belefér. Na de az, hogy éjjel nem akarja észre venni, hogy éjjel van, és a visszhangzó társasház rengetegben végigszakít minden tolerinca nélkül... hát egyszer lemegyek és megkérdem: DU JU VANT TO DÁÁÁJ???? Érted is eljön:

Lényeg a lényeg: FORGALMI ÉS ZÖLDKÁRTYA! Meg talán ne legyen elég B jogsi a robihoz. Meg modosítsák a BTK jogos védelmi helyzetre vonatkozó bekezdését, hogy robogós megjelenésekor fegyverhasználatra is jogosult a szenvedő fél.

1. Dugóban - legfőképp városi - fikára vadászni
   Magyarázat: a szilárd halmazállapotú takony előcsalogatása nemcsak, hogy undorító az előtted/melletted állónak, de még kellemetlen szennyeződéseket is okoz, ha hirtelen cselekedni kell (belekenődik a kormányba/gatyádba/rajta marad az ujjadon stb.)
2. Barátnőt (barátot...phö) menet közben "cigiztetni"
   Magyarázat: egy erekció idején a férfi (kivéve Steiner kristófot) semmire nem tud koncentrálni, így az ebből adódó súlyos baleset nem menő. Ráadásul ki az a barom, aki szeret fehérjét pucolni a műszerfalról?
3. Ismeretlen Mercis/BMWs/AUDIs/Terepjárós sofőröket inzultálni
   Magyarázat: jó eséllyel levágják a fejed, de minimum megsimogatnak vassal.
4. Soha ne egyél képviselőfánkot
   Magyarázat: maszatol...
5. Ne fogyassz alkholt, szombat este (se)
   Magyarázat: aki nem vette volna észre, a rendőrök akkor a legtermékenyebbek jogsivadászatban.
6. Csak akkor fingj, ha biztos vagy a halmazállapotában
   Magyarázat: sokszor meglepi-puki van, és nem kellemes bekarcolni hosszú út alatt, mert kicsípi. Ja és tovább marad büdös a kárpit...
7. Ne cserélj zoknit
   Magyarázat: ha ezt nem érted, akkor tényleg hülye vagy.
8. Ne dobd ki a szemetet
   Magyarázat: gyakorlatilag bunkóság, de célszerű megkölönböztetni elbomló és nem elbomló, valamint álló kocsiból szemetelést és haladás közbenit. A Bolygó kapitánya meg kitöri a nyakad érte...
9. Ne legyél Mobil-DJ
   Magyarázat: várd ki míg odaérsz, és ne játszd a TimóMászt, hiszen még szombat esti buli előtt belehalhatsz.
10. Felcserélt lábbal véletlenül se próbálj beparkolni
    Magyarázat: én próbáltam és beépítettem a leandert a gipszkarton falba...
    

    

Mint blogalapító, pár dolgot szeretnék előljáróban elmondani a bloggal és magammal kapcsolatban. Fő tervem az, hogy egy baráti közösséget hozzak létre, mely a közlekedés iránt rajongókat, autómániásokat, motormániásokat, a közlekedésben résztvevőket gyűjti össze.

Régóta terveztem, hogy egy hasonló blogot indítok, hisz korábbi blogom témája nem igazán ez, így oda sok-sok, a fejemben már elképzelt posztot nem igazán tudtam megírni. Valahogy nem illett bele a sok F1-es hír és közvetítés sem, így próbáltam energiáim ezen részét egy más projektbe fektetni. Ez azonban egy nagy vállalkozás, s egyedül nem megy, ezért meghívtam pár barátomat is, hogy posztolgassanak az olvasók legnagyobb örömére.

Sokkoló hírre értem haza a munkából: Talmácsi Gábor és menedzsere Stefano felmondtak a BalatonRing Team-nek, így a hétvégi 250-es futamon már nem is indul, sőt, ezzel az istállóval soha többé. Helyét egy spanyol gyerek veheti át.

Talmának egyelőre helyet keresnek valamelyik csapatban, amire - megvallom őszintén - kevés az esély, hisz már a nagy Aspar csapatba se fért bele, ezért csináltak neki külön csapatot. Kicsit úgy tűnik, vége az idei idényének...

Épp ma tettem a seggem egy általam még nem használt, sőt eztán nem is preferált kocsiba, amit maximum a praktikussága miatt érdemes megvenni. Vagyis azon kívül, hogy a puttonyos részt meg lehet pakolni nincs is benne más praktikus. Van dobozos verdával kapcsolatos tapasztalatom, úgyhogy amiért kritizálom, az azért van, mert!

Na nem csigázom tovább az amúgy sem feszült kedélyeket: a Peugeot Bipper-ről van szó. Tegnapig nem is tudtam, hogy van ilyenje a pözsónak, bár mitagadás magát a pözsót is leszartam. Nem mintha előítéletes lennék, mert nekem is francia kocsim van, de ez a márka valahogy sem az agyam sem a szemem nem izgatja fel. Hol is kezdjem? Szép kívülről. Aztán ennyi... Amit várni lehetett, hogy olyan műanyag az egész, hogy gyakorlatilag mérgezést kapsz vezetés közben. Sportos? Hülyevagy? Max a két ülés miatt. 1.4-es benzinmotorral nagyjából azt az érzést kelti, mintha egy dagatt csajt dugnál.

Pár napja már aktívan dolgozgatok a blog elindulásán. Jelenleg úgy néz ki a dolog, hogy lesz jópár szerkesztő, aki mindenféle autós / motoros / biciklis témában fog okosakat mondani. Vagy okoskodni.

Chriss és Atis már biztos, a meghívók hamarosan mennek ki számukra. A többiekkel még tárgyalgatok.

Amiket lehet majd itt olvasni:

- Filozofálgatásokat a közlekedés értelmetlenségéről

- Hülye autósok szidalmazását

- Autó / Motor / Bicikli / stb. teszteket, bemutatókat.

- Híreket autókról, motorokról

Remélem nektek is sok örömetek lesz benne. Terveim szerint a blogolás elég nyitott lesz, s szépen belenyúlkálunk majd egymás bejegyzéseibe is :)